習慣無法立即丟出窗外，只能勸誘它一階一階下樓梯

最近蘊釀了很多想法

我在想自己的前途

昨天去了我阿妹的畢業典禮

她是個自律的人

三年來都兼職補習去支付自己

生活費、幫補學費

昨晚我見到的是

在理想跟現實間的掙扎

因為家庭經濟狀況

我阿妹不能出衫參賽

因為正好企在父母與妹中間

每次我都不能表態

一邊是我父母的退休金

一邊是我妹的前途

要誰妥協也不是

我在想

窮爸爸富爸爸中講得對

有錢跟無錢關係到

不是物資需求如此簡單

而是講家庭生活等等

小時候我見過父親因為

賺錢不及自己的朋友、

表哥而受奚落

同時我又見到我父親

任其擺佈

我很討厭這個無志氣

無出息的父親對出言

對嘲諷他的朋輩仍是言聽計從

我亦在心裡很痛恨那班

跟紅頂白無好心的人

但同時我亦很痛恨我爸媽

在朋友面前的無力保護

什至對我們主動攻擊

作笑柄給大家一起笑

當您的父親是個好批評

居功自大其實卻膽小懦弱的人

而母親是個心靈不健康的人

我又可以怎樣

但問題是這對父母

又用了他們畢生的時間

心力在我們身上

我開始明白到父母給子女

最大的資產不是金錢

而是教育

是教育您成為誰的課題

對窮爸爸富爸爸一書最

感觸的是其中一段

講述作者反思其父親的金錢觀

在每個關口其父親可以選擇

不一樣

但他沒有

他可以睜看眼睛看看世界的

日常運作

但他選擇做駝鳥

不去正視自己所處身的環境

然後對環境繼續怨懟

結果一直走下坡路

我爸是否又這樣呢

是否生活一直敲打著他

而他一直在迴避真正的問題呢？

他是否只有肉體上的疲乏

而精神上卻處於恐懼害怕

不願改變的狀態呢？

生活是否曾敲打著他

叫他準備接受挑戰

但他一直拖延問題呢

而他有否覺得生活吃人

同現時的我般有種

想窒息的感覺？

幾時開始身邊有四堵牆

然後生存空間被壓制

直至僅僅容身

幾時開始遊戲已經exclude了您

我爸肯定是隻駝鳥

這麼多年來他始終

不肯看醫生

不肯正視自己內心

怕我媽哦所以不回內地做生意

沒有做生意的經驗

而在內地投資

將希望放在他表哥身上

一次失敗後就不再回頭

從種種行為舉止上看

有些微職場經驗的我

都判斷到這些做事是會不會成功的

但我又好心痛

因為我表述的正是我父親

自從懂事以來

我在愈來愈立體地

看待我父母親的時候

我愈有這種感覺

最近稍稍抽離了一點

他們始終是人

他們亦有自己的限制

但看著雙親生命流逝老去

的過程是件古怪的事

50歲之齡 這樣的狀態

仍可實現生命的逆轉嗎

我只能憐憫他們

但時光不能例流

剩下的時間我怎樣對他們

是我的事

但生命無法逆轉

他們給我的啟示是別重蹈覆轍

如果您想要的不一樣

在努力計劃自己人生

我需要清醒地意識到自己的優缺點

我需要為自己定下更清晰的目標

然後完成

別做駝鳥

害苦的不止您一個人

有別的人為您心痛

現在家庭的問題是

誰都覺得自己付出夠多

而所有人的怨言都夠多了

我用的是冷漠

有些是責問

有些是自制空間

有些是欲接近而不得

怨懟對家庭的傷害性有幾大

對自己的傷害性又幾大

我阿妹問我的一個問題

是否我太苛求

其實我覺得家中誰都太苛求

包括自己

誰都無錯

因為我們已經做到最好

但誰都不願退讓

別人的刺又刺痛了自己

在8月就會24歲了

加油